第三次将菜单上的菜品抄到手上以应对老兰的提问，又第三次与提问失之交臂，老兰清晰的记得这件事情，但是他并没有在会议之上提出来。他再次提起了那天我挺身而出的事情，并且称我为最勇敢的小伙，但是几次的与老板的形同陌路也同时让我得到了最不爱问候人的小伙的美誉。我感觉老兰对我的态度逐渐越来越好了，但是我们离分别也越来越近了。强哥说自己待在这个地方感觉实在无趣，没有王苗苗的我又何尝不是如此呢。哎，总是逃不出这个因果链条。这个世界上有关于雌性与雄性的爱情故事皆被称为浪漫，这是一种很深的境界，但是它却没有自己专有的学科。对浪漫的追求和维护始终与我相伴，对一个人的爱皆是对她的思念，这何尝又不是一种浪漫呢。我们的关系保持在一层薄薄的窗户纸两边，这种关系一直持续到刘力维的到来，他是我们稳定关系中间的闯入者，他的到来已经完全颠覆了之前的布局，短短几天时间就已经算得上是抱得美人归了。这世间一切美好都在男女之间，对女人的思念也成了我生活中唯一的浪漫。我接近刘力维或许是一个错误，当我初次来到这个地方的时候我是怎么样做的，我又是否在意过那样一个与我不甚相干的人对我什么看法呢，我当然在意，但是我不会就这样的去接近他，我对所有人都是一种排斥心理。
在这个地方工作了四十多天已经对每一个角落异常熟悉的我来说，感性上面的熟悉直让我对新来的所有人员更加的容易接受，不像在这里的那些老人们，始终我都觉得跟他们有种天然的隔阂，反而更加的亲近后来的人们。与他相聊一路也没什么防备，只是闲扯关于你我那些事情，而我知道我们的事情会通过他传到王苗苗的耳朵里，这是我最愿意看到的。想一个人是多么浪漫的事情。
我要跟王苗苗和赵丹娜说一声再见了，只在我的心里与她们道别。或许有朝一日我还能够在某一个城市遇到她们，而这也不是没有可能的。直至现在我都无法真正面对她，尽管我非常渴望，尽管感性的那一部分会在与她接触的那段时间里占据我自身的主导地位。这或许是懦弱又或许是理性吧。一方面谴责那些勇敢的迈出这一步的人，一方面又在自我矛盾的斗争。有时候我会突然想给王苗苗一个表白或是一段浪漫的情话，不可否认的是我从未否定过王苗苗对我存在好感的想法，秉持着这种信念与她相处了二十天之久，这之间也绝没有什么足以威胁到我的存在，直到刘力维出现后才立刻扭转了整个局面。让我吃惊的是短短几天时间就已经让他们坠入爱河了吗？两人成双入对的画面不可避免的时常浮现于众人眼前，这一切都显而易见。这便是所谓的一出道即是巅峰。
我无比的敬佩这个快节奏的时代，人人都在追寻及时的满足，只有我还在傻乎乎的追求自己内心深处的浪漫情怀。我总是幻想着有朝一日他们都会对我另眼相看，对这一点我总是深信不疑。拿旅行来说，这已经不单单是作为我实现理想和追求浪漫的唯一目的了，它还是我可以拿来炫耀的一比雄厚的资本，但它针对的只能是那些位于社会最底层的人，得到他们的认可却是我强大的动力系统，而真正的实现个人的全面发展则是这一行为的附属品，为了得到人们的鲜花和掌声的同时也得到了见识。我真正该打交道的人或许只存在于书本中，我又何必太过于在乎现实中会有怎样的波折呢，与那些人交流又有什么意义对我又有什么帮助呢，只有被他们所崇拜才是我这几个月之旅的真正不枉此行的意义。我是一个爱慕虚荣的人，这一点我从来不曾否认，只是暗藏在我内心的这些虚容从不轻易的表现出来，至少在的初期是这样，但又不完全是。沉默也是我对外宣传自我的一种方式，但对它的理解与每个人而已都是不尽相同的，即所谓的:强哥眼中的呆，兰总眼中的板，以及众人心中各自曲解的我的各种形象。有时候我不能忽视别人的话，即便会打太极的我偶尔也有情绪即将失控的情况发生。而我还发现一个严重的问题，除了原先我结交的那些朋友以外，我再也难以接受哪怕任何一个人作为我真正朋友了，在我扭曲的内心世界里面再也没有了真诚，有的只是谎言、自大、偏见、骄傲，我也再也难以再回到那个坦诚的时候去了。虚伪不可避免的将成为我终生的伴侣。我在自己的脑海中组织了一系列的情话，又将它们重复上映了一遍又一遍，直到现在仍是如此，就为了能够亲口对她说出这段浪漫的甜言蜜语来，可这种有辱智商的行为却又会让我感到不耻，就这样一直僵持到现在僵持到了她离我而去。我无法用言语来形容今天的心情，早被他们打的预防针让我对今天的到来始终有一种莫名的期待感，而经过了长达数天的灌输之后我也早已经在它到来之前进入了它到来时的状态，以致于忽略了今天也只不过是平凡的一天。
一天的感觉粗俗点来说就是累和困，还有一些小崩溃，我相信所有人都是这样。除了上白班的加班加点的干，夜班的我们也在一刻不停的推动着机器的正常运转。那些高高在上的资本家此刻或许正坐在电脑前通过监控看着眼前的这一忙碌的场面，心中是否会想到众人的痛苦呢，答案一定是不会的。就我自己而言，我真的巴不得自己的事情全被别人给干了，而自己辛苦工作时的劳累在转移到别人身上时就不再是劳累了，因为我会用言语抚慰他肉体上承受的折磨，让他心甘情愿的为我工作的同时又对我感激涕零。至于实质性的对你做出一些补偿什么的确是没有的。与其说你是被我用金钱之配的倒不如说是被我用金钱和思想同时绑架的。只要这个世界上脑子简单的人没死绝，资本家们就一天不会停止对他们的思想束缚：你没钱怎么养活自己和爱人孩子。但是他们忽略了在这个世界上，他们的爱人和孩子才是他们这一生最大的陷阱。
最后一刻与她道别的画面也许会是我整个包头追寻浪漫之旅的谢幕。我从未亲眼见到过一个女孩子会这样的为等一个自称为普通朋友的男孩直至凌晨两点，她的家人不会因为她这么晚不回家而感到担心吗，或者她的家人仍以为她跟往常一样在上班而自己也早已睡去。如果我当初牵过了她的手，那么我现在肯定不会再用一下自我安慰的道理和哲理来麻痹自己。一切都是那么的恰到好处，真正的现实远比戏剧要精彩的多，我们身在其中的人又怎么能够洞察得到自己所扮演的角色呢。
八月一日我就该签署转正合同的，一拖至今才真正被签署。这么一个非正式场所竟然还搞这些名堂，杨姐不在群里提醒我的话这件事情很可能就会被我忽视，但这不过就走个过程而已。而戏剧性的一幕是几天之后在我这份转正合同上面签字的人们还得在我的辞职申请合同上面再次签字，转正和辞职就隔了短短几天。苗苗和赵丹娜很早的时候就来到了，她们今天真正的作为这里的贵宾而坐至二楼用餐，老兰也一改往日形象变成了一位彬彬有礼的餐厅服务人员。.ｕkashｕo这便是所谓最后的晚餐吗？受打击的可不仅仅是我一人，包括才刚刚挤进来的刘力维，以及小明哥都是有苦难言。与赵丹娜的千里相隔或许会彻底将他们二人之间的浪漫情感绽放殆尽，夜晚的星空中只会残留一丝浪漫的痕迹，你我之间也不会再有玫瑰花的芳香。
当初这个地方还没有她的时候，每当过了十点，A1的包间里只有我一个人的孤零零身影在灯光照射之下的玻璃墙壁上晃动。而现在只不过又回到了当初那个时候，但是我却永远也不可能回到那个时候了。在我的回忆里没有留下她的痕迹，但是她却已经来过。就像烟花一般，只有那一瞬间的美丽与浪漫，绽放之后也将会消失在原本的黑暗之中。许多年后我还会想起少年时追寻浪漫途中发生在这里的这个插曲，物是人非浪漫之心也可能已经荡然无存。
人总要放下一些事情，也总会迎接一些新的事物，曾经身边发生过的历历往事终将会跟随时间一起流入遥远的过去，一次又一次。眼睛闭上再睁开就是一个完整的睡眠，而今天的睡眠是那么的漫长，我甚至都觉得自己睡了一个世纪。因为停电了，床头的小风扇停转了，这是我去上厕所的时候厕所里漆黑一片时发现的。我以为是灯坏了，还想着以后上厕所都得用手机照明了，忽然听到外面有人说起停电两个字，猛然惊醒向风扇看去，才知原来是停电了。我就说嘛我怎么会好端端的睡不好觉呢，风扇看来已经停了好久了，这么酷热的天盖这么厚的被子还没有风扇吹能睡安稳才算怪呢。简单收拾了下便去上班了
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