在我这里很多人因为青春期的原因跟家里反目成仇，我就好像度过了这个年龄，这个本该无忧无虑的年龄，也许成长就代表忧愁吧！
你们体会到过绝望吗？我们却无时无刻才体会这种感觉。最近医院的一个病人抑郁期爆发了，他无时无刻不在抽打着自己，仿佛这样就能减轻心中的愧疚。我不知道他曾经做了什么错事，但是这件事却让他用一生来偿还。他的眼泪在这种时候从来没有停止过，他的膝盖从这一刻开始再也没有直立过。我们都没有笑他，只是默默的看着，因为这种情况我们都切身体会过。仿佛在这里正常反而显得那么不正常，或许我们就是正常人呢。这里每个人都是一个行走的故事会，他们本应该张口去控诉这个世界，但世界好像都将那句即将说出来的话给堵住了。在这里时间已经不是时间，或许说它已经不重要了。很多人说，是我们选择了自己的人生，但是如果是我们自己去选择自己的人生，那为什么生下来我们却用哭声来回应世界呢？我从来不相信这个世界就是人间，也可以说我认为人间就是地狱。每个人都有自己自私的一面，而这种也是非常丑陋的，没有任何人可以逃离这里，因为每个人都有本性，人的本性就是欲望，面对异类这种欲望会大大的增加，或许因为如此，我们对这个世界丧失了信心。
在这里很多人因为疾病，家里人不要他们了。我很幸运，有一个从来不放弃我的父母。到了周六周日探视的时间，所有人每时每刻都会趴在门上。大家都希望可以看到自己的家人，但是很多人家里人是不管他们的。我的家人来这里看我的时候，我看见他们看我的眼光只是渴望，那是我第1次知道人的渴望，原来真的是会发光的。我们不管我们的身份是怎么样的，在这里我们都是一种人——病人。我们都是被这个世界所抛弃的人，我们也是被人群所不认可的人。
父母每次来看我的时候都会带着肉，这反而让我觉得有些愧疚。我很生气自己为什么会得这种病？我把这一切的原因都归罪于自己，我认为如果不是因为我自己想不开，我是不会得上这个病的，但是那个时候我却不知道每个人得病是“不由自主”的。
我虽然是回族，但是我不相信任何宗教。我认为如果是神创造了我，那为什么我为什么会这样？是不是我可以理解是神给的我困难？所以在很长时间里，我是没有任何信仰的。但是一个人没有信仰是很恐怖的，这种人做事完全没有底线，因为所有的道德约束和法律约束是管不了他的。我最大的快乐就是算计别人，喜欢别人一步一步叫掉进算好的一切。在这个阶段我远远不满足毁掉物品上的快乐，我更喜欢毁掉一个人。因为我最喜欢的心理实验是斯金纳箱子实验，别人都是觉得因为性格这样所以曾经受到刺激，而我想一个人是通过外物痛苦的刺激，而让他达到自己所想要的性格。杰让我自己抛弃了所有情感，这让我不再有所顾忌。
我的小聪明变成了我伤害别人的武器。
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