第122章(1 / 2)

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..me"..me/亡预告新章节!

我的字叫做凯风,照我爸说法,就是这名字大来头。

首先是的姓氏“王”字,位于百姓第八姓氏,是中国一大姓,世界三大姓。据说内姓“”的人高达九五百多

而“王”姓起源也源远流,说法多,据其中最广泛的说是从源“姬”。不是鸡母鸡鸡,而姬旦的,也就周公旦。

不多,不能说旦,听来和“蛋”一发音了。总而言就是当武王伐的那个王的姓,姬姓,就是……算了,不多说,反正们也一都懂。

据说周王又各子叫做,因为言进谏被废为民,因他毕竟身于王之后,以后代被人称是“王”,久久之这人也就始以“”字为

秦末汉,王家了避免乱分为两支,别迁移了山东琊和山西太原,终发展了历史著名的琊王家太原王两大王望族。

后世“”姓子经常以而洋洋得,我根本不兴趣。竟周灵究竟是我没有趣知道,他的废子我更有兴趣道,平如白开一般的史人物,说出来概就连学家也摇头缄的了。

我喜欢是悲壮,是苍凉,是那一世人皆唯我独

我其实偏爱的另外两说法。

其一,“王”姓源于“”姓,就是商时候的姓,相商纣王叔比干后,其孙因为干是王,于是“王”为氏。先秦至唐,子王氏一居于河地区,也就是名的汲“王”,日后是迁徙了甘肃、山东、北和山西等地。

其二,“王”姓源于燕著名的子,太丹。不主要有系的并是太子,而是子丹的孙,因被王莽信,所赐“王”氏。

实并不彩,可我喜欢,喜欢的他们祖的那份凉豪迈。

至于“凯风”个字也有讲究,出自《诗经风凯风》。

自南,彼棘心。

棘心夭,母劬劳。

凯风自,吹彼薪。

氏圣善,我无令

寒泉?浚之下。

有子人,母劳苦。

睍睆黄,载好音。

子七人,莫慰母

风”就南风,觉得期更有父希望我做个孝父母的,实际我确实是。

些都是话了。

这两天很疲劳,不是身上的而精神上,虽然一直都道自己个胜利,可是有人往只看到利者的环,没看到胜者的付

的我,惫不堪,甚至有种希望,希望事快一点结束。

也许是过疲劳,我最还是点了一颗,其实并不喜烟,因它容易人产生赖,而最不喜的就是赖些什

烟头的光一明暗,我有些失儿了,是一夜眠。身的女人睡得正,我几是带着恨瞪了一眼,是看见甜睡的庞时候再也恨起来了。

为什不肯爱呢?如你肯接我的爱,也许事就不会展到今这个样了,我之间不还有回的余地,还可以起开启段美妙生活。许会像常人那,结婚、生子……

只不如今这切都不能了。

我叹了气,又深的吸一口烟,准备等亮了的候去找趟罗嘉,送给一个可的小礼

手里面蒙奇奇,罗嘉树定能够到其中含义的。毕竟我他从小着屁股起长大。

而如能解救的怕也有他了……

起罗嘉我又想很多,我们小时候开

我记事即认识罗嘉树,他差不就像我亲兄弟般。因大刘是妹妹的,所以我嘉树更近。

个时候们正是、八岁嫌狗不见的年,一天晚混在起调皮蛋。什撒尿和巴,拽尾巴,墙爬树,拍洋划弹球这都不在下。就欺负同女同学,我们两都有他份必然我的份。那个时我们两是焦不孟的铁们。

时候我少帮他包,也少蹭他零食。得罗嘉当时黑乎一张脸,手抹当时成花猫,他拍胸脯对说:“风,你我罗嘉一辈子好兄弟,以后兄什么事都想着,有好的分你半,有玩的分一半。一辈子都相信,绝对会怀疑的。君一言驷难追。”

事实明,罗树确实个君子,而我是人。

便因为悦的事他开始怀疑了我,也并没对我怎样,甚还被我用,为浩赢得跑路的间。

于这一我不否,当然并不后

罗嘉树知道的,我跟最初开疏远是高中时。学习张是一面的原,刘喜则是另个重要原因。个恶心令人作的女人!

其实开始的候刘喜喜欢的是罗嘉,大概因为那时候自长得白书生样,罗嘉面庞是康的小色,看来更有子汉气吧?其也正常,因为自当时一在教室埋头读,而罗树一直操场上汗如雨。只是不道为什刘喜妹给自己了情书,而不是嘉树。

最初接刘喜妹书的时我是惊的,因这是我平收到第一封孩子写的情书,虽然里的辞藻不华丽,错字倒不少。便那样,我还是欢的失了一整。即便样,我并不准接受刘妹。那时候她是个没长开的毛丫头,一点儿不好看。

等到考后,和罗嘉的分别于显现来了,顺利的入了重大学,他则上警校。于分别,他比我得更加怅,更恋恋不,我却不这样为。因他从此后注定能当一警察,我则前无量。许这是一次,是我生仅有的次战胜罗嘉树。

烟差多已经尽,我它掐灭烟灰缸面。窗依旧是片漆黑,一条黑歪歪斜的从街拐了出,八成个醉汉。

很快要春节,这样季节喝酒徘徊空寂的路上,一件非愚蠢的情。

放下窗,脑子却再一不由自的浮现罗嘉树毅的面。这一即便我得很肯,实际却并不为自己了,除我能顺的……

不会,轻轻的了摇头,我其实知道我不了他。只是,如果我能够得辰星这女人的,我的命还有么意义?

我借水银般泻室内月光看榻上沉着的女的脸,的很美。可是如我却不道自己她究竟怀着如的感情。或许的爱过,也或许来没有过,更许我就来不懂什么是

对于男之情,并不真明白。

大学一级的时我恋爱,那个孩是我友的老,好像学化学还是什,反正早就记清楚了,甚至连究竟叫么名字记不住。对于所谓的和事,从来不意耗费多的精

始时那女孩子我的,过我室要求和认识。当时年,对女活着说孩儿多还是抱一丝好的,虽上解剖的时候早已经见过女的酮*。皱皱巴的浸在福尔林溶液,一点美感也有。

以在第次脱下个女孩服的时,我……咳咳,多了,实我真已经不得了,个女人已,唯不同点是我第个女人,当然那时候她是第一

我们到还是分了,原其实也常简单,无外乎嫌我一到晚不在实验就是在书室,来不向小姐妹的男朋那样陪逛街。始的时她还会怨,后她不抱了,也来找我,我再见到她时候她经依偎另一个生的肩了。

居然没丝毫的愤,多鼠目寸的女人!这也是为什和其他男人比来,我定杰出,而其他注定平

,我忘具体是二还是三了,正是我期回家时候遇了刘喜。那个候曾经黄毛丫已经长了,都女大十变,她个时候变化真很大。嫩的好一株含欲放的朵,安的又好一幅古仕女图,美好而洁。更能可贵是她依喜欢着。那个候的我少还是心了,至于在第一次她揽进己怀里时候就想:就她了,后一辈也就是了。

甚至开打算我她的未。我们是一直在石库里,至应该买房子,样日后了孩子住得方便。最好商品房,反正我两个人是搞医,日后日子绝不会窘。只不……

时的房虽然还有疯涨,可是对我这个学生来还是太太高了,高到我敢想象。所以我是了疯的打工,说是打其实也和我的业有关的,就帮助学们解决理上的问。我初的名也就是那个时开始的,认识张也是从个时候始。

于刘喜我是上的,至比我第个女朋上心。简单的我甚至来都没要求过她发生系,因我想要最美好留到我结婚那天。结没想到是她的子居然了!多有趣呀,哈哈,子大了!难道还是我的子不成?

所以那个满油光的胖男人出水面时候我点儿也吃惊更易外,只是憎。憎恨并不是个男人,而是刘妹。

吧,为金钱而卖肉*的女人!去吧,祝福你永远的合在一,永不离!

然这件情对于来说也不是全好处,少我开知道一外貌清的人也能有一丑恶的魂。对这个认,甚至响了我后的整人生。

其实我就该发不是吗?就好像一个人有自己心深处不可告的秘密。比如说浩,如当初他够扶那意外倒的老人把,也那个老就不会死在他前,他不用这多年来受心灵折磨。

就好像的身体他的精从来都不可分的,是个统一整体。好像如一个人要去某地方,有思维没有行是不可抵达的。同样,有行动没有思也不可抵达。以,两是合而一的,至第一比最后步还要要。因迈出了一步也意味着有所选,做所求,最一步只这个选和追求目的地。

一个因,一是果。

不过奇的是,似乎总有一个区,更求结果,而不是始。无什么。比说追一个女,想到得到她后要怎样怎么的,却不关系什么要求她,及用什样的手来追求,甚至会关心追求她过程中得到的觉。

下种子时候只到它能出什么的花朵,却根本考虑自播种下是什么子。养子的时只要求为自己脸,却曾考虑己给与的家教及环境。总而言,似乎有人都记了因关系这最简单事情。

有些可不是吗?

其实光是身和精神,很多的西都是而为一不可分,比如光明与暗,上与魔鬼,生存于亡。

是,我于明白,这就我所想的!

旦开始身体和神分开看,第步就已错了,一可以的是转头去改最初。然很多都有这误区,是我知我没有。

在刘妹离开以后,觉得自仿佛重新生,使得我始将自的全部力都放了我的究上,无旁贷。对于女,我觉还是用句老掉的话,“看缘份”!

实除了体与精以外,为与环同样重

了个懒,长时直坐令觉得疲不堪,便是有草的刺也无济事。我我真的该尝试微休息下了,是要注时间,竟早晨还有重的事情做。

在辰星边的时我内心一丝的动,这我本来要让她为我的人的女。我其并不想伤害她,虽然她是摆出付“生误进”样子,是把自包围成猬一般,但是她我还是好的。然这个好要用“曾经”两个字。

我真明白她什么拒了我而择了罗树,明这么多以来我她唯一依靠,是她最任的人,这一点我从来有怀疑。而罗嘉对于她,最多也算个熟的陌生。更况她和罗树最终相识还不美好,罗嘉树曾经亲抓过她。

也许是因为不懂女吧,我人,懂们的言,懂他的行动,甚至懂们的任一个眼。可是却不能定女人喜好。说心理是一门秘的学,其实没有什,知道不能教我如何到一个人。

果是那的话,界上所的男人都会去心理学,因为样他们可以拥很多很的女人。

我慢闭上了睛,却苦的发我的神好像愈的清晰。看来夜我注无眠。

即便如我也还决定躺会儿,样挺好,直到对现在的来说是难得的会。我给罗嘉的留言为他预了十二小时,实这何不是给自己预的最后二个小。我注还是喜光明的,我想要明正大行走在光之下,而不原苟且偷的躲藏黑暗之。如果可以,么就让切来得剧烈一吧!

慢慢调着我自的情绪,脑子里忽然闪出了一话:“验世界物理世不一样。”

话最早谁说的已经记清楚了,不过我为他说很对。

其实何经验世和物理界不一,就连神世界物理世也是不同的。是辰星给我

最大的撼。

实鬼魂个东西存在范真的非广泛,古到今,从中到西,只要有人类在的地就有关鬼魂的说。在一点上的流传问至少粮食的用范围要广泛多的多。

我起是并不信有鬼的存在,却也经热衷寻找有鬼魂的道。从国闹鬼古堡一到国内名的鬼。据说外还有门的捉小分队,按照他的说法,但凡是鬼魂的方就有场的异

过当这是个玩,看看就忘记

鬼是可害人的,它们会取无辜性命,实在我来与其惧怕鬼倒不如怕人本来得真。至少怪害命没有看过,罪杀人却见报道。

直到遇见辰

第一次触到她异常时我是恐的,对,不仅仅震惊更恐惧。甚至有要远离个女人想法。

然而当真正触到他内的时候,我犹豫。后来才意识,这本就是上赐予我重要的物,它注定了今后的败。

是一个胆而荒的念头渐在我脑海中现了出。恍惚间我甚可以看我自己成功。

正所谓为决定境,环又反过影响着动。人活在一守恒的场之间,这个磁本身是定而平的,然也许某外力的碍会造这个磁的异常动,进导致一列不可的问题。很显然,辰星的场就是阻碍而常了的。那么我要做的是推波澜,加这种异。当然说的简,做起却并不单。

要的并仅仅是大这种常,而希望这异常按我所希的方向发展,而达到精神世影响物世界这最终的果。

星可以知那些魂的哀,那么什么不以让它去为自复仇,自己取公道?道人死以后就有了任的权利?

我想一定是疯了。过我并在乎,说天才疯子之只有一线之隔,知道呢,就这样

我开始我的计,也还了我的验。

向问题个关键。

神经统就好是一架密运动机械,可以机的感知象与本之间的小、形、质地等方面,并使之现实世一一对。那么题也就踵而拉,对于每个感知过程,脑内都产生一与物理激相对的“画”。那如果是实体的

一个问就是,希望这都能在星无意的时候成,而是在她醒的时。我想也算是对她保的一种

真的很错,她信任我,我说什她都相,从来不曾怀过我,到最后。不,她怀疑过一点,就是我她的爱。如果时她肯信我的,就不有后来这么多折了吧?

我不道,因这世界毕竟是有如果

手摁了自己的头,翻个身,到底还睡不着。

后来到底还寻找到问题的键,行是受环引导的。我记得年上学时候教曾经给们讲过个故事,故事的意是:

从前有个男人,在暴风之夜外,他走很多的路,只望能找一个温的容身地。结他终于现了路一家小的旅店。敲开旅门的时旅店老见到他常惊讶,惊呼道:“天呀!你是怎在这样个寒冷夜晚横大湖来这里的?”

原本强的身体听他说当即软下去。为他是马来的,他从来不知道什么大的存在。

也许真的可利用这故事本,利于境调节为。最使辰星无意识下开始种行为,当然她前也是过这种为的,只不过为她这行为注些新的涵。我这样做话一切会简单多。无是对她,还是对自己。

那么首,我应了解她,了解她理运作模式,体的心活动本是受到为环境现实环相互作而成的。就好比一个野受到某障碍物阻挡,法获得碍物之的食物,那么它怎么做?很显然,这头野会试图越障碍,攻克者绕过。总而言就是要除障碍。对于星意识的那些西,这道理同适用。

这里面一个重的内涵,那就是先野兽认识到题的存。它首需要食,并且道面前障碍物存在,而因此产生心上的变。如果根本就知道食的存在,也不需这种食的话,就不会生心理的需要,没有了*和需求,问题就会存在。

所以认为,首先需做的就引导。导辰星识中的些东西,使它们识到自的需求,并强化们的力和需求。最终达我的目

曾经自为太阳,但是最他疯了;如今我开始自为上帝,那么我怎么样?

其实并没有诩为萨南各地,我觉得不过就现代的西里斯,手持判正义的平,左是真理羽,右则是审者的心。而辰就是我墨格拉。

这条虽然艰曲折,是我觉已定,有任何可以阻

磁场类于电场运作方,简单说就是种围绕个磁铁成的力电磁场变化过。我需人为的扰辰星脑磁场,也就是辰星的经元进人为的涉,就比电路一样,新改造,最终使它到达种新的衡。虽大致的果是不的,但其中的化早就近大相庭了。

我几乎经成功,可是时候变也随之出现了,一个我料未及变数。个变数是辰

我可能爱上她,虽然到现在已久不准确的明究竟么是爱。

意识这个问的时候恐慌了,因为爱自己的病人本就是与个心理生的职道德相背的。是我还怎么办?放弃辰吗?我不到。

其实就是我没爱上辰,辰星晚也会上其他么男人,早晚有天她会远的离我。这我根本法接受事实。

所以,决定要始主动击。曾记得有说过,一个女甘愿为个男人收作汤的时候,那么她定是爱了这个人。其对于男来说又尝不是?甚至更

我做了么多却久没有动她的。我不为她不白我的思,可为什么肯接受?这些年对我投怀送抱的人不计数,我她们之的哪一曾经用过?唯是辰星。其实我就应该道,在最开始不愿意害她的候就应知道,对于我说是一异数,个和别完全不的异数。

好在有得天厚的优,那就我市唯可以走她生命的人。以我对表白了,我看得来她有犹豫,并不反。这是好现象,至少说我是有望成功

……

知道那天在医的时候是多么望刘喜消失,少希望不过是一个普的邻居。我只希她是大的妹妹,而不希她和我有其他何的瓜。因为那一瞬我看到辰星眼的犹豫。

我像星坦白,不知是出于么原因,我本可不用这做的。怕我就刘喜妹慕我也说她曾是我的婚妻好。也许潜意识我并不意欺骗星。

果可想知,虽这绝对是我的意,可我还能么样呢?

没错,在那一那间,甚至想去做些么。当达到石门老家时候正见罗嘉和姜红将刘喜抱上车。我尾随他们身,直到眼看见们将她进了病,看到罗嘉树离开。

我有些豫,一人独自在楼道许久,后还是择了转离开。毕竟是个孕妇,肚子里还怀着子,我怎么做?当然,个时候还并不道她早经是中诅咒了。鬼胎,哈哈哈!我是不该仰天啸呢?是当我知刘喜死去了消息时,我才现我竟根本笑出来。因为我曾经一长大,是因为是我第个真心待的女?我不道,也想知道。对于我说,我之间的止符早经画上许久,到记忆已经变模糊不了。

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