..me"..me/不抱怨的世界最新章节！
真诚的分享
我是从《今日秀》这个节目中第一次得知不抱怨这个伟大计划的。我问同事有没有兴趣参加，大多数人都表示愿意，于是我们就订了手环。我们决定在等待手环送达的同时，在每周的上班日中定出一天，努力在那天不要抱怨，于是我们将星期一定为“不抱怨的星期一”。
我们在公司的布告栏和办公室四处都贴了标语，提醒大家不要在星期一发牢骚、诉苦和抱怨，这果然激励了整个办公室。现在每逢星期一，我们都会用“欢迎光临‘不抱怨的星期一’！”来彼此打招呼。
想想看，人生苦短。我们一直在追求生命中大大的恩赐（比方说赚更多钱、有稳定的工作、能减轻体重等）。但现在，我们要开始寻找每一天里小小的喜乐。
我觉得这个计划棒极了，我们真是有福之人！
——莎莉·司克蕾
俄亥俄州肯特市
消极滋生消极。
——伊丽莎白·库伯勒-罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）罗宾·柯瓦斯基博士曾指出，抱怨有五个原因。当你听到自己或者其他人抱怨时，你会发现人们之所以发出怨言，都是基于其中的一个或者多个原因。
为了帮助大家记忆，我创造了一种记忆法，将这五个原因简单地按照首字母缩写为G.R.I.P.E，即：Get attention：寻求关注Remove responsibility：推卸责任Inspire envy：引人艳羡Power：操纵力
Excuse poor performance：为欠佳的表现找借口Get attention：寻求关注
人类天生有一种需要获得别人承认的需求。受到别人的关注使我们感到有安全感，受到了别人的关怀。受到别人的认可使我们感到一种归属感——我们属于某一个群体。人们之所以会抱怨，往往仅仅是出于我们对别人关注的需求，我们想不出另一种更加积极的能吸引别人关注的方法。
人们常常抱怨天气、工作、生活伴侣、孩子、经济、地方球队等以获得关注。其实，发出这些抱怨的人是在说：“嘿，注意！我想跟你说话，我想获得你的关注，除了抱怨以外，我实在是不知道该说些什么。”
如果你的一个同事经常来到你这边抱怨，你可以这么想：他只是想要获得关注。然后，你可以采取措施，主动找他问一个问题。你可以问问他的爱好、家庭、健康状况等。主动给他关注，这样他就不再需要通过抱怨这种方式寻求你的关注了。
你也许会想：“我可没时间做这些事情。”那么，你就有时间听他向你抱怨了吗？你真的想要改变你和这个人的关系吗？
想要使对话积极乐观，有个方法非常有效——你可以问对方：“（你、你的家庭、你的工作、你的爱好等）最近有什么好消息吗？”
那些禁不住想要抱怨的人没准儿会回答说，他们最近在你问到的这个问题方面有什么不好的消息。这样的人习惯于通过抱怨获得关注，以至于他们从没想到过还有别的方式能让他们与人建立积极的联系。你不要反驳他们的回答，相反，你应该接受它们。你可以把这当成训练鹦鹉说话。你得耐心，反复努力，若能与对方建立积极的关系，这一切的努力都是值得的。
当别人开始抱怨时，微笑着巧妙地打断他，继续问：“你说得没错。可是，有什么好消息呢？”或者“你喜欢它哪一点呢？”或者“在理想情况下，你希望它怎样呢？”
当别人试图通过抱怨寻求关注时，问对方：“你有什么好消息吗？”
正如也许你得花上好几个星期的时间不断转移手环才能做到一整天不抱怨，也许你们得这样交锋好多次后对方才开始意识到，其实他的生活中也有好的方面。请你有点耐心以及同情心。请记住：这类人他们之所以抱怨，是因为他们害怕一旦自己不抱怨，就没法与别人建立关系了。
只要你坚持不懈，你一定能达到以下两点中的其中一点：他的抱怨少了，或者他开始躲着你了。
这就对了，你通过不断调整对话方向来确保你与别人的交流、交往是积极正面的，你的坚持可能会改变对方，或者让他躲着你。
就像你曾经害怕他过来朝你抱怨，当你努力地引导他给出正面回应时，他也会同样感到害怕，不敢再接近你。若一个人完全沉浸在自己的悲痛中，一点都不想积极起来，那么你积极向上的问题会让他感到厌恶——就像你厌恶他的抱怨一样。
无论如何，你都是赢家。
Remove responsibility：推卸责任抱怨的人会说“你想让我怎么样？”“这根本不可能。”“你根本没法和政府较劲。”“这是市场部的错。”“狗把我的作业给咬了。”“她应该叫我起床的。”“交通太拥堵了。”“没人会帮我。”诸如此类。
这一类人之所以抱怨，是想要告诉别人取得某些成果毫无希望，以此来为自己的无能找理由。他们会说：“都没有用的，所以我也不会去试。”他是想要从对方那里寻求支持，巩固自己的受害者地位。
这样的抱怨者往往会责怪其他人或者责怪大环境，为自己的懈怠找借口。他们会责怪父母、经济形势、自己没受过教育、自己的年龄，以及其他一切可能的事情。他们沉浸在这些责怪中不能自拔。
麦克尔·布朗（Michael Brown）在《在场的过程》（The Presence Process）一书中，将blame（责怪）一词解释为be lame（无能的）。一个人责怪世界、责怪其他人破坏了自己的生活，这就是无能的；其实，这只是因为他觉得自己没有能力让事情变得好起来。这类人会拒绝你提出的所有改进意见。他根本不需要你的意见，他只需要你把他看作没有能力、完全无助的受害者。
“责任是我们可以轻易推卸到上帝、命运、运气以及邻居头上的负担。占星学盛行的时候，人们还惯于将责任推卸给天上的星星。”
——安布罗斯·比尔斯（Ambrose Bierce）一般来说，情况会是这样的：他向你抱怨，说自己遇到了一个问题。你给了他一个建议，他立马就会嗤之以鼻，告诉你，你的建议不会管用的，然后继续抱怨。你又给了他另一个可行的建议，而他会再一次否定这个建议。艾瑞克·伯恩（Eric Berne）在《人间游戏》（Games People Play）一书中，将以上做法称为“你为什么不……是的，但是……”游戏。你提出一个建议：“你为什么不……”然后对方立马回答说：“是的，但是……”然后，这个人会列举出所有的原因，告诉你为什么你的建议是不管用的。
一个自找“无能”的人可以一次玩这个游戏几个小时。他并不是想要让你帮他找到一个完成任务或者解决问题的方法。也许根据他的言论，你会认为他想要解决问题，但事实上并非如此。他其实是想要让你承认他的问题是解决不了的。他找了一堆理由，说明为什么做不成某件事。如果你赞同这些理由，那么这也就为他的不作为找到了根据。他想要推卸解决问题的责任，并且希望你能够支持他的行为。
伟大的励志专家托尼·罗宾斯（Tony Robbs）有个妙招，专门对付这类人。二十多年前，我在他的一个讲座中学到了这个方法，并且已经使用了成千上万次，屡试不爽。当一个人说“这是不可能的”，你应该如此回应：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”
当别人通过抱怨来推卸责任，你应该问：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”
读到这里，你也许会觉得这种说法太轻蔑、太刻意，怀疑对方听到这句话后会不会指责你玩弄他们。但是，每一次我这么说的时候，这句话真的奏效了！当对方开始罗列理由，说明某事为什么是做不到的，你就问他：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”这会帮助对方打开思路，不再只把自己的思考局限在难处上，而是考虑解决问题的可能性。他会开始思考完成任务的方法，将思路转移到怎样成功地解决问题上。
如果你问：“假设这事能够做得到，你会怎么去做呢？”但对方还是坚持说：“是的，但是……”那么你就说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”然后，每次当对方抱怨说这个任务如何不可能完成，你只要简单地说：“我相信你有能力找到方法，完成这个任务。”
对于孩子，这种方法特别奏效。
就像前文中制止人们通过抱怨获得关注的方法一样，这个方法也许会让那些通过抱怨来推卸责任的人认为你是怪人，或者让他们与你保持一段距离。但是，无论如何，你都是赢家，因为他们再也不会冲你抱怨了。
Inspire envy：引人艳羡
有些人之所以抱怨，是因为他们要引人艳羡；也就是说，他们抱怨是为了自夸。他们对别人抱怨，以此表明自己并没有别人身上存在的这些问题。
抱怨“我的老板很蠢”，其潜台词就是：“我比他聪明多了，如果我管事的话，工作肯定会做得更好。”当有人抱怨“我的丈夫肮脏、懒惰”，其意思就是自夸，表明自己是个爱整洁的人。“他开车时就像个疯子一样”，这句话其实可以理解成：“我的车开得非常安全。”
抱怨的人对此是不自知的。你的任务，就是帮助他们改掉通过抱怨这一消极比较的方式夸耀自己的行为。若别人通过抱怨来引人艳羡，那实际上是在寻求你的赞赏。他们感到空虚，因此通过攻击别人来使自己看上去更好。
“没有人会对别人隐藏的优点说三道四。”
——伯特兰·罗素（Bertrand Russell）人们讲闲话，就是通过抱怨的方式引人艳羡。当你讲闲话时，你就应该移动你的手环。讲闲话的潜台词就是讲闲话的人认为自己比被讲闲话的人优越，并希望别人对此表示认可。
讲闲话就是讲一个不在场的人的坏话。我并不是说你不能谈论别人，我只是希望你能够：1.·只谈论不在场的人的优点。
2.·用与别人在场时一样的语气，谈论别人在场时你会谈论的那些东西。
“但是，这样就没意思了。”许多人也许会这么说。
确实如此。人们讲闲话，并不是为了分享信息，而是为了指出自己观察到的别人的缺点，并显示与其相比自己的优越性。
电影《全民情敌》（Hitch）中，凯文·詹姆斯（Kev James）饰演的角色与一个富家千金约会，并与她认识的社会名流一起参加派对。其间，两个熟人过来，千金问他们，有没有看一个最近刚刚开幕的展览。
其中一人说：“展览糟糕透了。”
她又问：“你去过城中那家新开的餐厅了吗？”
另一个人轻蔑地说：“那个饭馆糟糕透了！”
这两个人根本没有在分享他们对展览或者餐馆的意见，他们其实在说：“我们非常尊贵、有教养，没什么东西能够入我们的法眼。”
当别人通过抱怨来引人艳羡，你应该转而赞美他，说他拥有与那个缺点相反的优点。
要改变这一类型的抱怨者其实很简单。当对方在抱怨他发现的其他人身上的缺点时，你应该转而赞美他拥有与那个缺点相反的优点。比方说，当对方说：“他吹毛求疵，斤斤计较。”你应该这么回应：“我最欣赏你的一点，就是你处变不惊。”
“她穿得像个乞丐。”别人会这么抱怨。
你应该说：“你总是穿得很光鲜，我很高兴能与你走在一起。”
“她喜欢在背后嚼舌头，而且很小气。”别人会这么抱怨。
你应该说：“你总是对人那么好。我有没有告诉过你，我多么欣赏你这一点？”
人们通过抱怨或讲闲话来引人艳羡，希望赢得你的认同。如果你认同了他们，你只会招来更多的抱怨。其实，你应该把注意力从被抱怨的一方转移开来，投注到抱怨者希望达到的效果上来——投注到抱怨者自己身上。记得要赞扬他们拥有与他们抱怨的缺点相反的优点。
不要试图解释你为什么这么做；这样一来只会削弱这一方法的效果。试图找到对方抱怨之后想要表达的潜在含义，然后赞美对方拥有的相反的优点。
你这么做，可能会使对方目瞪口呆、无话可说，立马停止了自己的抱怨。对方很可能会转而抱怨其他人。你可以再赞美他。很快，对方就得到了心理上的满足，不再需要抱怨了。
Power：操纵力
抱怨是获得操纵力的有效方式。
操纵力是一种权威。
操纵力是一种特权。
操纵力令人自在。
操纵力是疗愈受伤自我的良药。
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