夏有凉风，这该是这个季节里的一件幸事。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
我本来是喜欢春天的，因为春天有百花。在我很小的时候，我的姨妈曾经问过我，“你喜欢哪个季节？”
我说，我喜欢春天。
然而我的姨妈却告诉我，“春天是青黄不接的季节，在这个季节里，人们往往会挨饿。”
那时候的我，对于饥饿这个概念并不强烈。
我既无法像古人一样领会到士人对于民生疾苦的关切，也无法像现在的我一样，能够感受并不排斥来自生理上的这样一种饥饿感。
所以，我也无法理解姨妈告诉我不应该喜欢春天的理由。
在我很小的时候，我像许多孩子一样，因为百花盛开、因为大地苏醒而爱上这个季节。
然而，我没有想到，在不久的以后，我会突然义无反顾的爱上秋天。
那个将所有盛开的欢唱的热情和绿色全都带走的季节。
北国的秋凉爽干燥而日益清冷，我永远也忘不了所有的树木全都在秋风的吹拂下渐渐飘落、再也回不来的情景。
大概，这可能就是很多人所说的伤春悲秋吧！
而我已经过了伤春悲秋的年龄，却还没有渡过伤春悲秋的轮回。
夏天到了，带着它的热情，将这个世界装点得如同梦境一般。
我每天站在公交车内，望着窗外在微风中飘摇不定的树叶，忽然间就能想起很多事情来。
寂寞山中静悄悄，何人知道何人老？
我永远跨不过去的，是岁月，是时间，是无常，是轮回。
我记得在我很小的时候，小到我已经不敢用时间单位来计算的时候，我坐在小学教室里，语文老师在讲台上教我们认识新的字词句子。
我突然间非常想家，想念那个距离我仅仅只有几步之遥的家。
在以后很多年的岁月中，我一直记得这件事情，就像是一个世界的大门被打开一样，那时的我突然间意识到，一切都会变的，我的家可能在哪一天就不再像现在这样了。
我的父母会老去，以后还会死去。
而我，将在这孤独的漫无边际的岁月长河里，独自行走在苍茫的天地之中。
那是怎样一种空旷的死寂感。当我回到家中，看到了我的父母，他们年轻而健康，那种令我幼小的心灵如同陷入死寂般的感觉瞬间消失了。
很长一段时间，我都没有再想过这些问题。
我还太小，小到我自己都不敢说自己几岁。
然而，就在我很小很小的时候，曾经诞生了许多难以用语言形容的对时间和岁月的恐惧感。
那时候的我特别害怕，我害怕时间和岁月会将我拖向无边无际的黑暗之中。在时光的流逝下，我将很快的老去，死去。这个世界上也不会再有我的存在。
这种压抑在心中的忧愁让我对很多事情产生了兴趣，甚至在我的一个发小说我耍起棍子来像孙悟空一样厉害的时候，我都天真的以为自己一定能够通过某种途径变成像孙悟空一样的神仙。
这样，我就不会死去了。
可惜，书中告诉我：人都会老去，都会死去。
很长一段时间，我心里都有点难以名状的忧伤。
就像在初二那年学习物理，老师给我们讲解万有引力时一样。
每个人都无法脱离地球的引力，就像每个人都无法脱离时间和死亡。
我惊呆了！
我知道，关于小时候的那些天真的幻想已经不可能实现了。
我不可能像一只燕子一样飞起来，也不可能在岁月的长河中永远的存在下去。
这是一个慢慢接受的过程，也是一个慢慢改变的过程。
在初三的时候，我一个人同学告诉我，人都会死，唯一不死的是精神。而书，是一个人能够永远活下去的媒介。
说的很对，鲁迅先生已经死了，但他仍然存在于成千上万人的思想之中。
对于书，我甚至认为它是有些神圣的。而我，或许也能把我的思想和灵魂，注入到书里面。
但是，那时候的我并没有想过这么多。那时我只是简单的以为，这将会是我以后所要走的道路。
我依然无法摆脱对于时间的执着，只是，我的态度突然间变得相反起来。
我永远都不知道我是怎样熬过了我的高中，那是一段我这辈子永远也不想再次回想起来的往事。
我每天都在期望，期望我能像有些人一样，能够在沉睡之中渡过以后的一生。
我希望自己每天闭上眼之后就再也不要醒来。
然而，太阳照样升起，我依然会醒来……
岁月如流，我常常会想，我以前是如何渡过的曾经的那些时光，而我以后，又将面临怎样的未来？
这件事情永远都没有答案，就像这四季的轮回何时休止一样，永远不会有人知道。
夏天将所有的繁荣和热情都赠送给了这个世界，而秋天，会将这个世界所拥有的所有东西全都夺走。
我知道，我一向知道，我知道秋天虽然看似漫不经心，但是它的脚步从来就没有停止过。
就像我在那一天在我的外祖父身上看到的一样。
那是一个凉风吹着枯黄的树叶，枯黄的树叶就要和这个世界告别的时刻。
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