第17章 无计留情住(其3)(2 / 2)

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如果是物非,悲伤也会减半。可花虫鱼,川人树是向死生的,是亘古变的真

理往往容易让泪流满

门那个时候常偷给你吃的张奶前年癌症走……”

“还记李大婶?就那高高瘦的,五前去城和她儿一起生了。”

“那个时候喜抱你的大爷啊,唉,说来可怜,患上老痴呆后也不认咯。”

……

我而言,此刻的家已满不了我故乡的点期待。由于离年龄小,我甚至认识大分同辈年。尽如此,小时候几位与家关系好的老常来逗我,他的记忆总该有存在的丝空间。这种想是做得数的,不过是己哄骗己罢了。随着他的离世,我在这土地上活的痕也被岁一点点没。竟此干净!好像从没有我个人!远的将,这里有人知我,我不曾真熟识一人,我一颗漂的种子,哪里都不到安情感的壤。

此之后,故乡已成为我中的一隐疾,浅地埋心里,有人知。可在个静谧深夜,轮明月、一片蛙、几支笛就能我建设的防线得粉碎。我怀念是那时人、那的物、时的家。夜夜梦的故总是让沉醉,现实的光总让忧伤。以,我自己藏工业社的文明。在这,标准差的普话取代各有特的乡音语,水建构的楼大厦代了因制宜的屋土房,千篇一的人工点取代小桥流的自然观……的,当上离乡路时,时的我现时的乡注定产生隔

使在改变频率上,我与故同步,却分属不同的行世界。我很难受到此故乡温的怀抱,故乡怕难以接此刻的,我们究是错了。虽有儿时记忆可怀念,这记忆载体——山水树,也早消失不。故乡,已经沦一个打情感栖地幌子空洞壳;而我不自觉成为现文明的受者,时间,竟分不是故乡弃了我,还是我弃了故

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