爱情怎么会有痛苦呢？那些书和电影里的自怨自艾，纠结，爱而不得，都是人本身的劣根性在作怪。爱情只有美好，信任与甜蜜。
那时的我喜欢上了你，嗯，喜欢你什么呢？我也不是很清楚，应该是那个雨天的那把伞，那次聚会的交谈，应该也会是那个晚上的笑容。
过去的时候上课会发呆，靠在教室的窗边，看着随风晃动的树枝想到的世界，真的好美，夕阳的余光温柔的撒在你我的脸上，我开始沉沦……但好像不是现在这般模样。
我并不是花圃里的玫瑰，我只是路边的一朵小花。你发现了我，并对我说只喜欢我。
曾幻想过许多跟你在一起的场景。嗯，有钱的话我们旅游购物逛大街，没钱的话我们傍晚散步看日落吃地摊打电动。记得那时的我们只有甜蜜和笑容。
我会跟你说一些关于我过去的事情，那并不是因为我想要你为我感到难过安慰我，或是告诉我该怎样让我走出来让我清醒。我说那些只是想让你能理解为什么我是这样的我。
我亦想了解你的过去，虽然听了后觉得怪怪的，不过你放心，你说什么，我都是信的，哪怕现在。你大可不必对女人说谎，当她足够爱你时，她会对自己说谎。
我不是最漂亮的那一个，也不是最可爱的那一个。但我想变得特别，并不是那种染鲜艳的头发。穿小众的衣服，听小众的歌曲的特别。我只是想什么都不做就是你心里最特别的人。
可后来我们分手了。
记得分手前那天晚上我盯着你看了好久，我在想要是没有你了以后怎么办啊，我那么喜欢你。
坚持太久就像跑了长长的马拉松跑不动了因为摔了个跤不得不放弃瘫坐在地上。因为身体透支生理想吐又有些措不及防，有些不甘心，但自己已经在跑的过程中知道就算没有摔跤自己也跑不到终点的意料之中。
我太累了。像大海捞针一样，每一句话回复每一个动态都其实是我的一场测试，可我一直是个学渣，每一次测试都是一场胆战心惊的低头逃避。
有人说过如果一块表走的不准，那它每一秒都是错的，但如果这表停了，那它起码每天有两次是对的。我的理解是或许这次放弃才是对的。
我又总不能说，求求你不要离开我吧。我只会说：“我又不在乎。”，“你不喜欢了就走，我又不会缠着你。”我是神经病，我是刺猬，我是露出幼齿装凶的小狗。爱说谎，爱嘴硬，有时候又黏着你，又怕你觉得你吃定我了，看低我。你就说怎么做嘛，怎么做你才可以一直喜欢我？
我以前突然叫你名字的时候你老是问我干嘛，我就说叫你一下嘛，其实你不知道那时候我真的好爱你。我想听你对我说话，念我的名字，不用是那种略显油腻和亲昵的称呼，仅是我的名字便好了。
总是在说废话，包括现在写出来的东西一样，你也不太懂我的本意。我觉得我们之间像夏天的雨，像赶路的人匆匆打了个照面，像湖面的泛起的波纹涟漪。不爽，这种感觉让人不爽，但我无计可施。我知道，那是我扭不动的命运的齿轮。
应该是因为讨厌这些无谓的废话。你说你厌倦了，跟我已经没什么话题，失去了所谓的分享欲。可是怎么会没话说呢？每天的夕阳都是不一样的啊。你随便说什么都好啊。不管是什么我都会接下去的，不会让你没话说的，因为在和我聊天的人是你嘛。
我变成猫，变成狗，变成你的难以启齿，变成一场在你打伞时才敢下的雨，变成不会说话的一切有可能的有机物体，最后变成回忆……
最爱你的时候哭得我荞麦枕头都发芽了。
或许正是因为有一个女孩子低声下气的喜欢你，所以你充满了优越感，忘了自己本身的样子，实际你长相一般口袋里也没钱。
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