酒是粮**，越喝越醉越神精！呸，是精神！
在那个玉米糊糊都清澈见底的年代，酒，绝对是奢侈品。供销社的煤油才三毛八一斤，大坛子里装的散装白酒却要2元一斤！
所以，要么是万元户，要么是办啥大事儿，酒才会上得了桌面。咱家一没人结婚，二没死个啥人，更不是万元户。所以，你别问我酒是啥味道，因为咱就没喝过！
于是，脑子里就对酒有着挥之不去的向往，更对大人们喝酒这事儿有着强烈的关注。最后发现，酒是个神奇的东西，能把一个人喝成完全不同的另外一个人，甚至喝到不是人！
记得那年我还没读书，同生产队的一个大叔和老婆吵架急了眼，就喝了一瓶听上去能使人快乐的饮料—乐果，结果就是全村人去他家吃饭。
那是我第一次吃席，我姐特意把我拾掇了一下，还特意交代我不要乱说话。
席间，我和主人家大孩子们坐一桌。他们死了爹，一个个伤心都来不及，哪有心情干饭。一桌子好菜，结果就便宜了我。还有一大盘子鸡肉，被我一个人狼吞虎咽吃了个痛快，比过年还欢实。
吃好了就算了呗，我偏偏要问人家一句：“你们家啥时候再死人？我还要来吃饭！”
结果，我姐好尴尬的，趁他们还没有把我揍成饼，拉着我就跑。路上严正警告我：“人家死了爹，很伤心的，你不能乱说！”
我也是个很有爱心的人，突然觉得他们好可怜，于是就对姐姐说：“把咱爹送给他们吧！”
从那以后，家里再也不带我去吃席，哪怕是喜酒。就怕我又问一句：“你啥时候再结婚啊？”
所以，邻居大哥结婚那次，我就只能在旁边看戏。
大人们推杯换盏，没一会儿就是满桌的甜言蜜语，豪爽大气极了！特别是我爹，居然答应那个申跛子，拿我换他女儿！因为申跛子一直想要个儿子，结果连生了8个都是丫头！若不是计划生育政策的威逼恐吓，估计还得生8个！我爹平时很吝啬的，邻居借个自行车都不会答应的。那天喝了酒，竟然答应把我换给别人！
幸好我妈没喝酒，说我虽然矬了点，但好歹是个带把的，换一个女娃太亏。最关键是，我会放牛，那丫头不是农村的，换回来啥也不会。要换，起码也得贴上5头小猪！
我爹当场就不乐意了，说这事儿他说了算！幸好第二天，酒醒后反悔了，打死不承认答应过这码子事儿。所以，我才保住了金牌放牛娃的岗位。
再看席上，酒过三巡，一个个开始豪言壮语了。谁也不服谁，牛皮越吹越大。喝酒之前，他们还是咱生产队的。三巡下肚，全村都是他们的了！一个个争得面红耳赤，就快掀桌子了。那时我就感叹，酒桌上真没有怂人啊，一个个都牛掰得炸天。啥时候咱也喝回酒，让全生产队的牛都是我的！
再来几杯，就是满桌的胡言乱语了。叔伯兄弟父子爷孙，划起酒拳来，竟然也能：“哥俩好啊！亏呀亏啊……”
搞得我好凌乱的，完全分不清谁是谁儿子，谁又是谁老子！
最精彩的，还是他们隔壁桌的大妈，喝得是真情释放啊。突然间又哭又闹的，把在场的人都臭骂了个遍。谁都劝不住，越劝越来劲，谁劝臭骂谁！”
可惜，喝酒的不只她一个。同样喝得是二麻二麻六亲不认，凭什么要让着你呢。于是，就升级成了一群人的互动。
大妈不敌，就使出了杀手锏，脱了裤子扯出一坨白里透红与众不同的东西，猝不及防的人就被她招呼了个满脸桃花。
中招的人肯定不会服气，纷纷使出压箱底的大招：九阴白骨爪、仙人摘桃、龙爪手、猴子偷桃、无敌疯狗咬......
直看得我眼花缭乱，捂着眼睛从指缝里感叹：“啧啧啧，限制级的啊！少儿不宜哦！辣眼睛！好可怕啊好可怕！平时一个个三脚都踹不出个屁的怂样，喝了酒竟然一个比一个豪放！算了，我还是去放牛吧……”
赶着牛走在小路上，回味着大人们酒后的豪放，对酒的滋味是越发向往了：“咱啥时候也喝一回！”
正向往得哈喇子泛滥，咱生产队那个刘老蔫，从后面摇摇晃晃过来了，边走还边唱着天仙配。衣服被撕得稀碎，满脸的桃花盖不住的陶醉，看样子是嗨到了极致。估计是刚才在酒桌上和大妈们互动得很痛快，那啥龙爪手得到了淋漓尽致的发挥。
不知是他回味得太陶醉，还是因为酒醉得迷糊，愣是没注意到前面有个大大的牛屁股，一头就蹭了上去，蹭得满脸牛粪才回过神来。
那家伙，完全是喝得找不着北了，居然对着牛儿喊：“咦—！乖婆娘，你晓得老子喝醉了，来接我啦？来，背老子回去！”然后就爬了上去。
直惊得我目瞪口呆：“我的天，那可是头半大公牛，生产队最能耐的放牛娃都不敢骑，上次有个不信邪的，没跑出30米就被颠下来摔折了胳膊，现在还吊着呢！我更是碰都不敢碰，你一把70岁的老骨头也敢上？待会儿摔散架了，看看谁能帮你拼回去？”
果不其然，刘老蔫刚爬上牛背，那牛就受了惊，噔噔噔蹦着就跑，直吓得老爷子大喊：“慢点！瓜婆娘你慢点......”然后一溜烟就跑出了老远。
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