我知道自己得病了，但是我认为这没什么大不了的。因为我当时对自己的认知还没有那么深刻，我觉得这些都是小问题，自己只是思想上出现了问题。我可以用自己的努力去改变自己思想上的错误。
但是我发现这本身就是错误的。
我慢慢觉得自己的心态发生了改变。比如：“在教学楼门前的那一棵树。我觉得他从春天生根发芽，到了冬天枯枝满天。它经历的这些都是这么痛苦，它为什么还要活着？如果有一些事情知道结果很痛苦，不如我们尽早的把它去结束。”在高中这个人生地不熟的地方，有些话我不能跟同学去讲。本身得上这病，我就交不了真心的朋友。因为我的猜疑心很重，并且非常敏感。
我时常正在教学楼顶往下看。
我觉得我虽然不能去很好的完成我人生中每一件事儿，但是我觉得我要死的非常好看。我想过种种自杀的方式，甚至在脑子中可以想象出我从楼上掉下去，蹦开了鲜血，周围人就像看着一朵红玫瑰。这于是乎，就成了我心中的信念。甚至走在街上，我都有一种冲动想冲到车子面前，然后被扔到空中。
我觉得两者其实是非常相似的，但是到了后面慢慢我的思想观念转变了，因此我第1次自杀的方式有了改变。
在当时我的想法是被他们所不能接受的，因为我这个想法是非常消极的，我不能以正常的想法去评判一件事，我只能想到他负面效应。甚至在我眼中看到的世界与我现在看到的是不一样的，但是所有的一切都是灰蒙蒙的，虽然有色彩。伴随着胸痛，头疼等等这些肢体症状。我觉得这一切都是因果报应。
很多人都挺纳闷，为什么我在那种地方那种环境下我还能坚持下去。因为在那所学校里，学生会是需要巴结的。甚至有时候学生会的权力比老师都大，你不可以去顶撞学生会。但是在那里我遇见了，改变了我一生方向的女孩。她非常善良，非常友好。他让我在当时的情况下，甚至看到了希望，我就像一头迷路的黑狗看见了，从来没有过的光亮。她用她的方式去帮助我，她非常成熟。但是我并没有因为这个好起来，反而状态越来越差。性格也反复无常，多愁善感。自己也非常幼稚，我不明白为什么我每次都要去伤害爱我的人（包括亲人、朋友、陌生人）。我就像一个长满刺的刺猬，这个刺不仅仅去伤害着别人，也伤害着我自己。
于是在最后一次出现这种状态的时候，我已经4天没有睡觉吃饭了。当时我意识到情况肯定不对了，于是我求助了家人。在离开学校的那天我与她分了手。我觉得他离开我是一件非常好的事情，起码不会被我再次伤害，但是我没有想到因为这个原因使我病情恶化到难以收拾的地步。我开始出现幻听幻嗅，我能听到她的声音，也能闻到她身上的味道。
家里人带我去找了医生。
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