我告诉家里人我头太疼了，已经几天没有睡觉吃饭。我想我已经说的足够明白了，但是让我没想到的是，他们带我去了心脑血管科。幸好心脑血管科的大夫是我们家亲戚，他在了解我的情况之后，认为我并没有什么身体状况，他告诉我父母应该带我去精神科（我觉得他们应该早一点听我的话）。
挂完号之后终于轮到我了，进去我发现是一个40多岁的中年男子(姑且称为他是医生吧！至于为什么，我之后再给你细细道来)。他在了解我的情况之后，认为我非常严重，然后给我开了很大的药量。
看着药，一瞬间我觉得我是不是有救了。在当时活着已经是一种奢求了，我觉得我应该像正常人一样，因为那样才不会被他们所歧视。
不要说跟我素不相识的陌生人，甚至我的父母都觉得我只是心理问题，是我自己想不开而已，并不觉得我是病了。我觉得他们非常不理解我，所以脾气越发的暴躁。我知道我的想法告诉他们，他们只会说你为什么会这样想，你本身这样想就是错误的，他们仿佛觉得这一切好像是我自己能决定的一样。
我在恍恍惚惚中听到他们觉得不是自己的教育出现了问题，而是因为我的童年经历（但是我觉得两者都是有关系的）。他们从来不会觉得他们自身有什么问题，他们只会觉得他们永远是对的。而我就属于永远错误的那一面，因为他们从来不会听我的。不管是我跟他们的理念是相对的，还是我奉承了之前他们的理念，他们永远只会指责我。
坐上回学校的出租车，我看着路边的白色的白桦树。他们寂静而又沉默着，就像着一个个我。不知道为什么就在此时我想到了一个词“白森”，我觉得这词白色并不代表纯洁，而是代表孤独。森，起码让我觉得我是有同伴的。
看着眼前的景象，我产生了一个个问题，比如：“电线杆他们电线是挂在上面的，还是被他们提着？”“太阳生气冷战了，到底是热的还是冷的？”“我们受到危险，首先下意识保护头。是不是脑子控制我们，不是我们控制着脑子？”就这样我脑子中就跟十万个为什么一样，不知不觉就到了学校。
看着学校里的场景，我不由得产生阴森恐怖的感觉。我甚至觉得我要是离开这个世界肯定会比待在这种地方比较好。看着没有一点点希望的学生，看着没有一点点敬业心的老师，我越发的觉得恶心。我迈着沉重的步伐，一步步走进了学校，我不知道我怎么回到宿舍的。
收拾完东西，我偷偷的拿出我的按键手机（学校里不让拿手机，我只能拿一个按键手机）。默默的拨取父母的号码，我只能用我感觉稍稍开心的语气告诉他们，我已经到了学校，我不想让他们担心。因为我觉得我挺失败的，这一生做朋友没有做好做，子女没有做好，做哥哥也没有做好。
唉！
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