离开学校那一刻，心中不由得有一种畅快，好像告别了什么。但是我并没有因此好起来，反而状态越来越差。当我以为一切都要结束的时候，我不能面对这一切，我只能去逃避。我每天都喝的烂醉如泥，如果还有意识就回家，如果喝的失去了意识就躺在马路边上睡着。
我以为我和燕分手之后我就会像以前一样冷血，但是并没有。我的幻觉越来越严重，可以闻到她身上的味道，看见她的样子，听到她声音。在这个时候，我却越来越理智。我怕自己会联系她，所以删掉了所有有关她的东西，包括任何她的联系方式。我觉得我就是砖块底下最黑暗的那个臭虫，根本看不见任何希望，根本就没有未来。
回到家之后因为脾气越来越糟糕，所以经常发生冲突。记得最严重的一次，因为弟弟不听话，所以我想教训他，妈妈拦着我。于是我就把刀架在了自己脖子上，我不知道当时在想了些什么，但是我处理事情的方式是那么极端。医生并没有改变治疗方法，只是一味的给我加药。
父母总给我说要自己努力，但是在当时的我却不能理解，因为我根本没有办法去控制我自己。打个比方来说吧，就是你胃疼你能告诉你的胃，说不要疼胃就不疼吗？这个病是因为大脑分泌物紊乱所产生的疾病，单靠自己的力量是很难从重度抑郁、中度焦虑、精神障碍走出来的。
我知道我一时半会不会好的，所以离开他可能对她和我都好吧。学校里同学对我的眼光我都能理解，就像你手臂上有一道疤，你给别人看别人就会说好恐怖，他永远不会说你是有多疼，他没办法去感同身受。所有人在利益方面都会抛弃所有，我也不例外。我当时决定啊，我要从别人身上获取利益，这个利益不仅仅是钱，还有情感、物品、时间。这观念一直影响着我到大学，也影响着我交朋友的方式。我知心朋友没有几个，或许说只有1个。
对燕的思念越来越深，导致很长一段时间我不敢去碰感情。因为我觉得如果你忘不了你的前任，那么你再去找下一任的时候，你是对你自己，你的前任你的现任都不负责。也许有些东西失去了才会懂得珍惜吧，人本来就是这样。幸福为什么会被说成幸福，就因为它不会经常出现，但它会一直存在。
当时爸爸告诉我，你先休学一个学期，你这样的状态去上学，我们也不会放心。我一直不明白父母的苦心，我认为我和他们之间是没有任何感情的，但是时间告诉我家人真的很重要很重要。我的病情一直恶化到出现了木僵反应，当时整个人就和机器人一样，特别有意思。只有别人能看出来你的状态不正常，但是当时我自己并没有觉得我有任何不对的地方，我只感觉很累。
我回到老家休养生息。
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