回到老家以后，我开始了，每天游手好闲。经过上一次的经验，我不再把我的状态告诉给别人。我在网上加了很多抑郁症患者群，或许只有同样在病痛中黑暗中度过的人，才能设身处地的了解我的情况，才不会去嘲笑我。我能劝说别人不要去想这些负面的内容，但是我没办法去劝说自己。
网上认识了很多朋友，他们一直在鼓励我。我们讨论人生，讨论病情。在这个时候，我们仿佛是一群智者，并不是一群病人。我们在痛苦中总结着经验，在黑暗中摸索着前进。在这里我们的友谊超出了世俗的偏见，就算你不及时回消息也没有那么复杂，因为大家都会互相理解。这也许就是这个病带给我们第1个礼物（包容）吧！
父母一直以为我是因为小时候还有高中的时代才会得上的病，我自己知道不是的。小时候我经常不写作业，那个老师经常打我。他用一根非常长的拖把棍抡起来打我，星期一到星期五老师打，星期六被叫家长父母打，星期日休息一天。有时候被打的只能站着。我之前对父母特别怨恨，我总是感觉他们不理解我，他们总是让我去向他们所理解的方式进步。我不管怎么做都不可能达到他们的要求，这让我陷入了一度的自卑之中。在初中的时候父亲脑梗，母亲乳腺癌。但这个时候是我叛逆的时候，我完全没有理解家长的苦心。这种心态导致了我天天跟父母吵架对父母发脾气，也导致了后来我一生的缺憾。
我不否认，我父母对我的教育方式或许有些不正当，有些偏激，但是他们的初心是为了我好。很不幸是当时的我在这种压力之下完全看不到未来，我觉得只有我离开这个世界，我身边的人才不会这么痛苦，都是因为我，所以他们才会变成这样。
于是那天晚上我把所有药全部拿了出来，跟网上朋友做了最后的告别。我将所有药都喝了下去，出去溜达了一圈，见到了现实朋友。几个小时后我回家了，但是我已经药效发作了。
我醒来后IC，身上插着很多管子。最后整个IC就我一人活着出去了，我见到了很多离别之人的伤心，还有他们的痛苦，他们的遗言。我并没有觉得害怕，也没有觉得悲伤，反而是一种平静，是一种经历死亡之后我才明白一点点道理。这个道理就是死亡并不是问题的结束，你觉得你痛苦，死亡之后，你的家人会加倍继承这种痛苦。我以为我的父母对我不管不问，在我出院时，他们也并没有多说什么，并没有过多的情感表达。
后来通过表妹给我说了，父母在那一天我喝药时自己走了一趟鬼门关。在坐公交时我对父亲说，在我喝药那一刻我就想死。但是父亲的表现让我特别惊讶，我从来没有见过父亲流过眼泪，但是在那一刻我看到了眼泪。我当时不明白父亲那么坚强的人，为什么会在那里还那么伤心。我只是对自己说，以后我绝对不会走到最后一步。
很多人不理解我为什么这么冷血，但是我知道因为这个病的关系，我的情感变得淡漠。
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